dulich

Оглушающая тишина внутри меня. Медная пластина 14х2 кв.см., сжимающая сердце, с каждым днём всё сильней. Возможно, помогут таблетки, и не скоро умирать. Не возможно, а точно. Я верю. Я хочу верить. В тебя. В себя. В меня. Кончай в меня.
Борцы за свободу, меланхолики... А я кто? Я люблю тебя. Но ты помогаешь медной пластинке. Ты поторапливаешь её. Я просила тебя помочь мне. Но ты или не хочешь, или не можешь. Я хочу. Хочу завести любовника. Знаю, что не буду, что не смогу, что не нужно.
Я плачу. Неужели депрессия? Как выразить в словах то, что капает на задание к курсовой и мешает смотреть на клавиши? Слёзы? Я люблю депрессию. Пока она контролируема. И вот если ты сейчас зайдёшь, то не поймёшь. Тебе этого читать нельзя. Я озираюсь по сторонам. Сижу в наушниках – могу не успеть среагировать. Прошлая осень оцарапала: никаких ран, следов-шрамов, но кожа помнит прикосновение мягких когтей. И хочет вновь. Чтобы до конца довести начатое. Начато ли? А может это кольцо с аметистом так действует? Изгоняет мою к тебе любовь. Я хочу к царапающему, а ты жалишь. А тот? Третий? Он такая прелесть. Мы говорили друг другу привет раза 4. И не одного пока. А ты будешь любить меня завтра? Ты добрый иногда бываешь. Как не разбить хрупкий сосуд? И почему мне не пишут с Москвы? Я хочу туда поехать. Я переведусь в другой универ. И пусть осталось учиться меньше, чем уже отучилась. Я не боюсь нового. Москва, забери к себе. Он не поедет за мной. Я освобожусь от него. А в плену ли вообще? А может и поедет. Тем более он уже почти закончил. Максимум полгода разлуки.
И спать пора. Ложиться. Рано вставать.

Так давно не писала сюда. Время текло и многое менялось. Летом ездили с Андреем на море. Сейчас, когда эмоции утихли, легко писать без "вау!", "супер!", "клёва"... Всё равно с ними написала)))
4й курс. 7 семестр стартовал в сторону сессии.
И вроде было всё хорошо, но есть вещи, что печаль вызывают, гнев и осознание своей бессильности. Думаю, наступает время, когда мне придётся рассчитывать только на себя. Слава Богу, учусь на бюджете. Нет, родители живы-здоровы. Но смутное время поглотило их.

Постскриптум: обожаю своего Гысу.
Послепостскриптум: приобрела аллергию на апельсины :( но продолжаю их есть, пока они в холодильнике есть.

Сижу в КЦ. Игра не мозгозохавывающая. Сижу себе сижу. Жду коды. Вбиваю. Это всё, что от меня сегодня нужно.
Да. Вы и не знаете: я играю в ЕН - городская экстремальная игра. Была я так же в поле. Эмоций - куча. И еще горсточка.
Жутко хочется спать. По практике ничего не сделано.
15го уезжаю на море. С Андреем. Сбудется мечта идиота. Вернее, идиотки. Шмоток накупила)))
Громко музыка в ушах. Как давно я не слушала музыку.
ХОЧУ ДЕПРЕССИЮ!!! Я так устала. Мне нужна отмазка для отдыха. Да, кстати, сессию на 5ки сдала))) Я - БОТ.
Андрей купил фотоаппарат. То есть мы купили аппарат для фотографий. На море фоткацо.
Реквием по войне: я привык бродить один. Я грущу. Мля. Как давно не было меня такой. Я устала. Скинула старую оболочку. В шкаф ее. Достаю - мерю. И подходит, но не в моде.
Где я настоящая??!

AgainST (02:08:26 16/06/2008)
би ПОЗИТИВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

AgainST (02:08:33 16/06/2008)
у мя крышу рвет чета

*** (02:10:26 16/06/2008)
с чего это

AgainST (02:10:30 16/06/2008)
а хз

AgainST (02:10:43 16/06/2008)
вродь киноху смарела, к-я моск трахает

AgainST (02:10:52 16/06/2008)
не досмарела еще

AgainST (02:10:57 16/06/2008)
плохо

AgainST (02:11:07 16/06/2008)
а ваще настроение замищатильное)

AgainST (02:11:29 16/06/2008)
и вот смесь эмоций аццки крутится во мне

*** (02:12:46 16/06/2008)
отлично же

AgainST (02:12:56 16/06/2008)
да

AgainST (02:13:10 16/06/2008)
вот тока кофе в итоге наружу просится

AgainST (02:13:15 16/06/2008)
и ваще пива хочу

AgainST (02:13:36 16/06/2008)
вкусного

AgainST (02:14:10 16/06/2008)
и поменять прическу

Я из полиэтилена. Прозрачна, теплая на растяжение, обволакивающая. Поли. Поле. Поля. Ля-ля-ля. Я такая приятная. И на ощупь, и на запах, и на вкус. В меня приятно входить. Меня приятно целовать. Внутри я такая упругая. Я получаю удовольствие от присутствия в себе. Позы. Меняются позы. Я люблю нежный секс. Я люблю грубый секс. Меня надо добиваться. Целовать медленно-медленно, начиная с кончиков пальцев ног. Меня можно принуждать. Делать больно. Я - универсальна. "Мечта педофила". Я... Я... Я... Я умею плакать. Мне бывает больно. Мне тоже хочется быть слабой. Мне хочется, чтобы меня любили. Мне хочется... Я плачу. Мне хочется понимания. Крики. Если только в пустоту. Они получаются. Почему ты не можешь мне сказать эти простые слова? Ведь я - счастье.


Я буду жить.

Мне так хорошо. Что даже надвигающаяся сессия не так страшна. Мне просто хорошо. Я как цветок, который поставили в солнечном месте и поливают. Удобрений, правда, не вносят. А надо бы.
Всё хорошее когда-то проходит. Наступит лучшее))) ПаzZzитиф он эраунд =D
Не завидуйте тока...


Но так хочется осеннего серого неба над головой...

Я умею быть нежной как кошка. Но я истеричка. Иногда эта грёбанная нежность раздувается до невероятных размеров. Переполняет меня. "А ты налей и отойди!" Я умею нежно мурлыкать. И даже "ваф" у меня получается очень нежным. Я целую твою спинку нежно-нежно. Нежно целую твои щечки и пупок. Твоя горячая ладошка греет мою ручку-ледышку. Ты улыбаешься нежно. Мы даже смеёмся нежно. Дурачимся. Уже всё более неискусственно.
Временами хочется уйти. Но знаю, что долго без тебя не смогу. Или смогу. Не хочу.
Ты не читаешь мой жж теперь. Но однажды прочитал. Мне вот прямо сейчас показалось, что ты вернулся потому, что читал его. Ты прочувствовал мою боль. Мою любовь. Странную и ненормальную.
П.С. В день по кусочку Достоевского.

Яркая река жизни. Василиском из древнего предания. Древнего предальства. Передатчик. Датчик. Датчик четко чечетку. Сигналами затухающих колебаний эфира зефира. Зев. Львиный зев. Лев.
Партишн Мэджик. Партия. Партия марихуаны из-за бугра. Бугор - это граница между моим миром и вашим. Поставки редки. Редко. Я не люблю редко. Ты не любишь редьку. Я не люблю редьку. Я - не бабушка киборга. И это нормально. Я могу ее есть. С маслом. Подсолнечным. Представь, как это масло течет по твоему горлу... Представь, как ты писаешь маслом. Пишешь маслом картину. Шедевр за шедевром. Лавром опоясана голова. Для успешного улова рыбы воспользуйтесь опарышами, что вы на найдете на синей свинье. Мои воспоминания придуманы мной. Множество человек отказалось от совместных воспоминаний. Не печально. Не горько.
3 дня без секса. Так получилось. Ложится в постель и знать, что не одни. Вот сидит его сосед в наушниках и учит ПДД. Ноль секса, ноль.
Устала часто ходить на пары. за 6 недель прогуляла всего четыре пары.
Неоконченная повесть моей жизни. Роман. Нет, не Роман. Андрей.

уух грибочеги

ч/б

Статусы в аське, мои:
1) Куплю дихлофосЕг от тараканофф в голове.... =)))
2) гГрадусниГг. Мхаха)) Галава балит.... Перетравила тараканафф... Вот и балит терь галава...(((
Недавно приобрела новых тараканафф. Кааасмищеских. Нехуёво вставляют. Им всего неделя с лишним, но дают знать о себе весьма сильно.
***
ДРуг ПОДарил мне фенещгу. Первая, которую мне подарили. Круууть!!!!! =))))) Я рада) Как я люблю своего ДРуга!.. По-ДРужески разумеецца...
***
Ебанись ап стенку галавой. Хуууууй.
***
Потри лампу - вылезет джинн. Потри клитор - получишь оргазм. Много стало темы самоудовлетворения. Дааавно этим не занималась...
***
ЛЛЛЛЛЛЛЮЮЮЮЮЮЮЮББББЛЛЛЛЛЛЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ ЭТОТ ГРЁБАННЫЙ МИР!!!!!
***
Еблысь-еблысь-еблысь.
З.Ы. день мата в жж считаю закрытым.

В мире за окном тает снег.
Весною это называют.
Мир ускорит жизни бег.
Раны йодом прижигают.
Чаем запивая вино, говорю
Спокойно-сладким голосом:
"Может мир с начала сотворю?"

Ностальгия похожа на мастурбацию. Если мастурбируешь - значит хочешь разрядки от сексуального влечения или про хочешь кончить наедине с самим собой. Воспоминания, приятные воспоминания - это та же мастурбация, только морально-психологическая. Сегодня, в предверии(или как там пишется синоним(почти синоним) накануне) весны, ужасно чутко повеяло осенью в воздухе. Смешно. Всю зиму хочется весны. Всю весну и лето хочется осени. Осенью жЫвешь, наслаждаясь каждой каплей времени. Я скучаю по тебе моя свобода. Но сил так мало для новой свободы... И хочется ли мне ее в таком же виде, чтобыла? Я требую перемен! Я меняюсь! Меняйся же и ты со мной!
П.С. ДРуг мне так не хватает тебя. И это не завивимость даже... Это просто временное ощущение нехватки тебя.

Сегодня праздник. Поздравила Андрюшку в вконтакте: "Моему Защитнику поздравления с празднегом! Гыса такой халосый... Мрк... Лапочго... :rolleyes:" - это первая часть предыстории. Отмечали день рождения егощнего одногруппиника - это вторая часть предыстории. На этом самом отмечании один человек, который сидел рядом с Андреем, вдрысь пьяный и который обидел меня. Я плачу. Мне он же вытирает слезы, трогает мое лицо. А "Мой Защитник" сидит и молчит, и не убирает руки обидчика. А мне неприятно, мне тошно. Но я держусь, ибо хочу, чтобы меня защитили от обидчика. Не выдерживаю, срываюсь. И только тогда Андрей говорит: "Не трогай ее". Убегаю из комнаты. Андрей за мной. "Прости, прости, прости". Но я же просила не делать того, за что потом надо просить прощения. За долгое время мне впервые действительно захотелось почувствовать себя "слабым полом". Но мне не дали... И вот хуй теперь, чтобы я просила защиты. Я всегда буду сильной. "Сильным полом". Пусть и без члена.

В дни, когда все хорошо, не хочется писать в журнал. Не хочется вязать. Не хочется рисовать. Не хочется что-либо менять. Не хочется писать смски ДРугу... И отвечаешь ему не сразу, как обычно это было. Не пережЫваешь за него. Но это от веры в то, что ему сейчас хорошо. Также забываешь сплести фенещги всем тем, кому обещала. А таких набралось достаточно. Нюська, Садюга. Еще хочу сплести Андрею. Также надо закончить "одминскую феньку" из проводочков Германа. Еще Масхаду. С ним был бы "культурный обмен". И, конечно же, себе еще одну феньку.
С 12го числа месяца последнего зимы пребываю в Уфе. Почти каждый день были фильмы, пиво и чипсы (один раз замененные сухариками и кальмарами).
Появилось то, ради чего буду еще сильнее ждать лета. Это "то" - мультфильм "Wall*e". Про робота, работающего на свалке и который очень одинок. И тут БАЦ! Прилетает тетенька-пришелец, у которой в руках (ну, типа руках) зажигаются лампочки.
Мои новости: кредит за ноут был погашен. Моя Прелесть стала истинно Моей Прелестью. В честь этого была пересмотрела трилогия "Властелина колец". Куплен также телефон. Nokia 6120. Как обозвать еще не придумала. Глянцевочерно-серебристый ноут. Моя Прелесть. Глянцевочерно-серебристая мышь. Глянцевочерно-серебристый смартфон. Два кольца серебрянные с черными иероглифами и и одно - треугольниками "рыбка" с черным тиснением. Такие серебрянно-черные "рыбки" на ушах. Ах да, я ж про телепону. Зеленая тема, черно-белая картинка с зеленой лягушкой на пеньке, желтые сердцевинки ромашек и темно-зеленая елка среди других черно-белых деревьев. Кисть истории для радости восприятия весеннего настроя. Желтые надписи. "вЕСНА ИДЕТ! вЕСНЕ ДОРОГУ!" =))))

Мну едет домой сегодня в 4. Охота - не охота. Дома делать нечего. Тут делать нечего. Где же место, в котором есть че делать? На неделю, может на полторы, может на две... Носощги вязать себе хачу. Цвятно-яркие. Легки движения руки. Жутко ревнуеццо. Ведь Андрюшка тоже едет домой. И пусть он говорит, что не пойдет по бабам, все равно не спокойно на душе... Потеряно доверие. А для меня его сначала не было. Поди разберись, кто сделал больней. И все же свои чувства глубже принимаются.

Вот и закончилась зимняя сессия. 5 зачетов, 1 курсовая и 4 экзамена. Сдала все на 5ки))) Ощущение радости. Родители рады. Послезавтра домой.

Моя к нему. Она есть. Чрезвычайно-болезненная, душащая, дышащая токсичными веществами, постоянно меняющаяся в направлениях. Неправильная. Так считаю. Любовь дает свободу тому, которого любят. Тот, который любит, все больше и больше хочет помочь. Моя же любовь захватническая, ограждающая, манипулирующая. Все мои представления мира рушаться рядом с ним. Утраченный однажды контроль не вернуть. Да и зачем. Все более интересней с ним. Но интересней ли ему со мной? Предсказуемость приходит от раболепного чувства моего. Душит. Ужасно странно. Сладко-страшно. Пахнет всеми временами года. Опять скандалы. Цепляюсь к любой мелочи и потоком мысли гадкие на него обрушиваю. Но и он понять меня пусть попытается.